Julen är kommen. En stunds vila och ro tillsammans med familj, släkt och vänner. Kanske ett tillfälle för reflektion över vad som har varit och en titt framåt mot vad som komma skall. För engelska tränare, spelare och supportrar är det så klart ett mycket kort ögonblick, för redan på annandagen så drar det ju igång för fullt igen.
Julen är också ett tillfälle att tänka på andra. Att fundera över vad som skulle göra våra nära särskilt glada och försöka ge dem det i julklapp. Men kanske har julen med tiden blivit mer en fråga om det motsatta, att vara mer intresserad av vad man själv kommer få i julklapp. Att få är större än att giva. Våra egna önskelistor blir viktigare än våra inköpslistor.
Man kan ändå förstå de Premier League-tränare som ändå hoppas att tomten skall komma med gåvor till just dem. Alla känner kanske att de saknar något som skulle kunna göra deras säsong lyckad. Så om tomten nu skulle få för sig att ge varje Premier League-tränare vad denne allra mest önskade sig och behövde, vad skulle i så fall finnas i paketen?
Till Arsene: En låda öronproppar. Det är svårt att stänga ute bruset från omvärlden men det är något som Wenger och alla hans spelare helt enkelt måste göra om de ska kunna få ut något av säsongen. Det kommer inte saknas folk som förklarar varför de kommer misslyckas. Arsenal kan inte lyssna.
Till Ronald: En ytterforward. Evertons spel har sett ut som en blandning av Roberto Martinez försvar och David Moyes anfall. Vilket känns ganska elakt mot Moyes. Romelu Lukaku är helt ensam och Enner Valencia och Aaron Lennon duger helt enkelt inte till. Yannick Bolasies skada är dyrbar.
Till Sean: Ett par solglasögon. Det är inte mycket som talar för Burnley. Laget är inte offensivt särskilt framträdande och defensivt är det hittills bara Tom Heatons hjältedåd som räddar laget. Dyche kan dölja nerverna bakom ett par solglasögon, och dessutom göra några coola Horatio Caine-imitationer.
Till Mike: En bibel. När fan blir gammal så blir han religiös brukar det heta. Det är hög tid för Phelan att plocka fram bibeln eller vad han än nu råkar tro på och be till alla högre makter om Hull ska kunna klara sig kvar i Premier League. Det krävs ett mirakel.
Till Claude: En målskytt. Southampton är ligans offensivt sett förmodligen minst effektiva lag, det lag vars oförmåga att göra mål har kostat dem allra mest i termer av poäng och tabellplacering. Charlie Austin är skadad och Jay Rodriguez en förhoppning. Puel behöver en målskytt.
Till José: En mittback. Det man inte fixar under sommaren kommer tillbaka och spökar under hösten och vintern. Man Utds backlinje såg alltid svag ut och har tvingat Mourinho att lappa och laga, förvisso ganska lyckat. Mittförsvaret måste dock förstärkas.
Till Tony: Ett nytt poängsystem. Ingen uppskattar längre den stora fotbollskonsten på samma sätt som Pulis. Inget skulle göra Pulis lyckligare än ett nytt poängssystem som ger två poäng för oavgjort och tre poäng för ett riktigt härligt 0-0-resultat.
Till David: En ny ägare. Man kan aldrig vara nog försiktig i valet av vilken klubbägare man börjar arbeta för. Moyes har snabbt insett detta sedan Ellis Short först blåste solsken upp hans rektum för att sedan kvickt meddela att inga pengar längre fanns tillgängliga.
Till Bob: Ett fotbollslexikon. Att undfly engelsmännens lillebrorskomplex är omöjligt ens om man tar över en walesisk fotbollsklubb. Bradley ser ut att ha några idéer med Swansea men denna där verkar inte ha det så lätt för språket inom den engelska fotbollen. Fram med ett lexikon!
Till Eddie: En försvarsmanual. Att kunna spela anfallsfotboll utan att riktigt kunna få till ett vettigt försvarsspel är något som nu för tiden göms bakom stora ord som filosofi och spelidé. Howe kommer förmodligen behöva läsa en försvarsmanual för att på sikt hålla Bournemouth kvar i Premier League.
Till Pep: En tacklingskurs. Man kan ju inte komma till Premier League utan att först ha lärt sig fotbollens ABC. Detta har Guardiola kvickt blivit varse som helt klart inte har förstått att fotboll först och främst går ut på att tackla sina motståndare. Dags för en kraschkurs.
Till Alan: En discomatta. Helt plötsligt har Pardew så mycket mer tid över till livets goda saker och möjlighet att ägna sig åt sådant han verkligen brinner för. Dansen till exempel. En discomatta ger Pardew chansen att öva sina moves och när han känner sig redo ge Sam Allardyce på käften i en riktig dance-off.
Till Jürgen: En Nevilledocka. Det mesta verkar vara frid och fröjd i Liverpool, Klopp är och förblir frälsaren som till jorden är kommen. Det enda som kanske saknas är något att attackera i motgång. Den perfekta julklappen är en life-sized Gary Neville-docka för Klopp och hela laget att boxa på.
Till Mauricio: En riktig Vincent Janssen. Tottenham kommer från en höst som känns tämligen misslyckad, inte minst på grund av Tottenhams fiasko i Champions League. Oförmågan att göra mål har legat laget i fatet, och orsaken heter först och främst Janssen i efternamn.
Till Walter: Ett röktillstånd. Rökning är av någon anledning inte tillåten längre på Premier Leagues arenor, inte ens bland managers. Kanske ger det inte ligan den profil som Premier League vill förmedla. Men Mazzarri ser ibland ut att längta efter en rök på bänken.
Till Slaven: En anfallare. Ingen intensitet på träningarna och inga mål under matcherna. West Ham värvade en hel massa anfallare i somras men glömde tydligen bort att kolla innehållsbeskrivningen på dessa. Laget skriker efter en pålitlig målskytt.
Till Claudio: En tidsmaskin. Allt var så mycket enklare och roligare förra säsongen. Leicester hade inga krav på sig, spelarna var hungriga och motiverade, allt var roligt, Ranieri var älskad och uppskattad som hela Englands fotbollsfarfar.
Till Antonio: En begravningsbil. Conte ger ett något märkvärdigt intryck av att vara klädd som för begravning sett till hur många festtillställningar och glädjestunder han hunnit med att bjuda på. En begravningsbil kanske passar hans stil. Hur nattar han sina barn? Vila i frid!
Till Aitor: Ett trumset. Få andra tränare i Premier League lyckas se riktigt lika miserabla ut som Karanka. Blek och moloken så påminner han mer om Severus Snape än om en tränare som tagit Middlesbrough tillbaka till Premier League. Ett trumset kanske kan ge lite energi.
Till Mark: En eldkastare. Ett Stoke som var så bra förra säsongen ser ut att lida under oket av lite för många spelare som tar jobbet lite grann när de verkar känna för det. Sådant gillar inte Hughes som nog gärna hade möjligheten att sätta lite eld i baken på sina spelare.
God jul! Vi hörs igen på annandagen.